Grobete

e scund și lipsit de vlagă. Atât de scund, încât se spală pe mâini în bideu. Atât de lipsit de vlagă, încât dacă liftul e defect, preferă să rămână acasă, dacă e acasă, sau să doarmă la soru-sa, dacă e plecat de-acasă. Uneori îl bufnește plânsul. Alteori râsul. Deseori izbutește să se abțină până când rămâne singur. Pentru un neglijabil, detaliile de genul ăsta nu sunt importante. Numai că Grobete își pierdu slujba când se instaură lockdown-ul, iar alt post de neglijabil nu mai găsi. Locurile de muncă disponibile se numărau pe degete. Se tot aștepta ceva, nimeni nu știa ce. După câteva luni, dădu pe site-ul primăriei de un concurs pentru ocuparea postului de săritor de garduri. Prima etapă consta în proba fizică. Trebuia să treci peste un gard înalt de trei metri. Se clasă ultimul, la aproape o jumătate de oră față de următorul candidat, o doamnă de 52 de ani cu rochie de seară și pantofi cu toc cui.

În noaptea care urmă, Grobete visă că aștepta pe cineva la unul dintre colțurile casei. Casa lui. În celălalt colț, un individ aștepta la rândul lui, pentru că așa-i spusese nevasta. Nevasta lui. Pe neașteptate, porcul ieși din curte și o luă la sănătoasa, pe stradă în jos. Vedea restul orașului cumva de sus, de parcă s-ar fi aflat pe o colină. Porni, fără să ezite, în urmărirea porcului. La început alergă normal, dar cum nu reușea să se apropie de animal, începu să facă pași tot mai mari, uriași în cele din urmă. Sfida graviația. Mai că zbura. La un moment dat, porcul se strecură într-o curte și se ascunse după un stâlp de țeavă. Așa credea el, porcul, pentru că stâlpul n-avea mai mult de trei țoli grosime. În curte tăiau lemne trei bărbați. Jason Momoa, Russell Crowe și Colea Răutu. Grobete își revendică animalul. "Dacă a intrat la noi în curte, acum e-al nostru, tată!" răspunse Colea Răutu. Se contraziseră o vreme în sistemul "ba da - ba nu", apoi constatară că porcul dispăruse. Când să plece împreună în căutarea lui, se trezi.

Grobete zăbovi o vreme buimac pe marginea patului. Trecuseră ani de când nu-și mai amintise vreun vis. Spre prânz găsi un alt post disponibil. Referent științific la Direcția de Generare a Suprafeţelor prin Înfăşurare, din cadrul Ministerului Sportului și Transportului. Maieul norocos nu-i aduse la examen decât 12 puncte din 100 posibile. Zece se dădeau din oficiu. În noaptea următoare continuă visul de unde rămăsese. Pe la patru dimineața înghesui porcul după tejgheaua unui bar care i se părea cunoscut. Le știa cam pe toate din oraș, barurile, așa că nu i se păru ciudat. Scoase, Dumnezeu știe de unde, un cuțit cu arc și se repezi să înjunghie animalul. "Nu, nu face asta!" guiță dramatic porcul. "Vrei să mă înjunghii doar pentru că sunt porc?".

Grobete se trezi nădușit. Să tot fi fost ora trei, poate patru. Bău un pahar de apă, aerisi dormitorul, își schimbă pijamaua, dar de dormit nu mai reuși să adoarmă. Dimineața află de la știri că în timp ce fugărea porcul avusese loc un cutremur de mică intensitate în zona Vrancea. Decise să depună o petiție la Consiliul Național pentru Combaterea Discriminării. Evident că nu i se acordaseră posturile pentru că era scund și lipsit de vlagă. I se spuse că va primi un răspuns în cel mult un an. Până atunci, predă un curs de tăcere dubitativă la Organizația de Tineret a Partidului Încordării Naționale. Își făcu chiar un blog pe această temă. Și un canal de youtube. Porcul continuă să-i apară în vis în fiecare noapte, chiar dacă între timp renunțase să mănânce carne roșie.

 

* Această proză este un link din hipertextul Razna pe ouate.