comandă online un tirbușon. Electric. Era un tirbușon ca toate tirbușoanele, numai că avea ecran și butoane. Îl fixezi de gâtul sticlei, faci cinci-șase setări, apeși pe butonul roșu și gata, accesul la vin e liber. Acumulatorul are mufă USB, cum altfel? Firește că Pustulică Smârc putea scoate dopul și cu un tirbușon clasic, dar îi plăcuse tare mult ideea. Mă rog, cât de cât. În plus, era la reducere. Ce om sănătos la cap refuză o ofertă? După ce făcu plata, realiză că nu avea nici o sticlă de vin în casă. Nu dusese nici gunoiul. Nu spălase vasele. Nu strânsese bradul de Crăciun. Nu plătise întreținerea. Nu desfundase chiuveta de la baie. N-o sunase pe maică-sa de ziua ei. Nu văzuse "Don't look up". Nu-și tăiase unghiile. Se hotărî să plece să cumpere o sticlă de vin. Musai cabernet sauvignon. Pustulică Smârc se dă în vânt după cabernet sauvignon. Nu pentru că se îmbată după două pahare, ci pentru că-i plac culoarea și mirosul.
Pustulică Smârc făcu un duș, se bărbieri și își tăie unghiile. Își schimbă chiloții și maioul, îmbrăcă o cămașă proaspăt călcată și blugii cei noi și se privi în oglinda de la intrare. Nu ieșea niciodată pe ușă dacă nu era pus la punct. Nu ca alții. Dacă, Doamne ferește, îl lovea pe drum vreo criză sau vreo mașină și ajungea la spital? Să strâmbe ăia de-acolo din nas? Să zică alea cine știe ce? Să-l bârfească la o țigară? "Să vezi și să nu crezi, făi, fată! L-au adus pe unul mai devreme, vai de capul lui! Nebărbierit, cu cămașa șifonată, să nu-ți vină să crezi. Mă-ntreb ce-or zice ăia de la morgă, că de scăpat, n-a scăpat. N-a avut zile."
Nici nu se închiseră bine ușile, că liftul îi și șopti: "Avem o ofertă specială pentru tine: două aparate electronice de smuls părul din nas la preț de unul. Încărcare solară, 25 de decibeli, smulgere delicată." Cineva vomase pe treptele de la intrare. Ciumpel Fleoarță izbea cu pantoful în cutiile poștale cândva proaspăt vopsite. Begonia încerca să înnoade coada unui șoarece mort. În autobuz, bara de care se agățase se răsti la el: "Oferta personalizată de absorbante și tampoane se prelungește cu o săptămână! Vrei să te simți mereu relaxată, nu rata ocazia! Vrei să-i faci o surpriză soției, nu ignora oferta!"
- Atât? întrebă casiera, privind cum îi trăgea Vetrunica Ordoneț pumni în gură unuia care încercase să treacă în fața ei la coadă.
- Atât! răspunse Pustulică Smârc.
- Sacoșă doriți?
- Nu!
- Avem covrigi cu două găuri la reducere!
- Nu-mi trebuie.
- Și conserve pentru pisici!
- N-am pisică!
Casiera îl privi pătrunzător prin panoul de plastic, presărat cu flegme uscate pe ambele părți. Pustulică Smârc lăsă privirea în jos, rușinat.
Plecă spre casă pe jos. La trecerea de pietoni, semaforul îi oferi lui Pustulică Smârc, și numai lui, o excursie în Nauru, cu 50% reducere. Auzi un scrâșnet de frâne și o bufnitură de tablă înfundată. Începu să fulguie. Un trecător îl lovi în umăr și-l înjură mai întâi de mamă, apoi de răposați și în cele din urmă îi oferi o felație. Pe Limbache Clănțan-Pitești îl surprinsese diareea și se ciucise lângă un tufiș. Ușa de la intrarea în bloc se tot închidea și se deschidea. Ciumpel Fleoarță dispăruse. Begonia reușise să înnoade coada șoarecelui mort și încerca să-l îndese în cutia poștală a lui Căpăcel Țop. Cineva călcase în balta de vomă de pe trepte. "Avem la un preț special un dispozitiv de băgat degetu-n cur", îi șopti liftul.
Nu apucase să se dezbrace de palton, când zbârnâi soneria de la ușă. "Aveți un colet". Cutia nu încăpea pe ușă, așa că o desfăcu în hol. Îi luă ceva timp. În cele din urmă ajunse la cutia finală. Înăuntru, un breloc în formă de tirbușon, cu ecran și butoane. Pustulică Smârc îl aruncă la gunoi, scoase dopul sticlei de vin roșu demisec cu tirbușonul moștenit de la părinți și-și turnă în pahar. Era acru, vinul. Privi în tavan, bătu cu pumnul în masă și înghiți. Își turnă din nou, înghiți și, ca să vezi, bătu din nou cu pumnul în viață. "Frumoasă-i viața!", zise Pustulică Smârc și adormi.
* Această proză este un link din hipertextul Razna pe ouate.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu